Olen opiskellut tohtoriksi tohtoriksi Ruotsissa (muutin Iso-Britanniasta tammikuussa 2014). Se on ollut kunnossa. Minulla on ollut vaikeuksia aiemmin, ja olen ajatellut lopettaa sen, mutta työnsin läpi. En puhu kieltä, mutta olen akateemisessa ympäristössä, jossa jokainen puhuu joka tapauksessa englantia. Olen käynyt kanssani täällä, mutta palattuani vanhempieni luo jouluna on saanut minut ymmärtämään, kuinka paljon kaipaan asioita täällä.
Minulla ei ole varaa kaupunkiasuntoon ulkomailla, joten asun kanssani perhe maaseudun vuokralaisena. En voi koskaan rentoutua siellä. Se on vanha talo, jossa on ohut seinät ja helposti vaurioituvat ovet, joten minun on huolehdittava kaikesta. Minulla on pieni huone, enkä ole aivan mukava ilmaista itseäni jonkin verran muukalaisten kanssa. Menemme eteenpäin, mutta en koskaan tunne oloni mukavaksi puhua heidän kanssaan, eivätkä he tunne minua. En voi myöskään todellakaan muuttua pois, koska olisin siirtymässä kuuden kuukauden kuluessa ohjelman mukaisesti, ja olisiko todella sen arvoista löytää uusi paikka niin kauan?
Ihmiset työ on mukavaa, mutta en ole myöskään koskaan tuntenut oloaan heidän ympärillään. Meillä on vain erilaiset kiinnostuksen kohteet ja eri ikäisiä. He ovat mukavia, mutta olen tuntenut halu todistaa itseni ja menestyä hyvin, ja se eristää minut. Tukea on saatavilla paljon, mutta jotenkin minun on silti vaikea löytää asioita. Työpaikan ulkopuolella työskenteleminen on erittäin vaikeaa kielimuurin, etäisyyden päässä kaupungista (joka tekee viikonloppuista kurjasti tylsiä, ellei haluan viettää koko päivän matkalla kauppoihin) ja tapaan, jolla asiat järjestetään siellä. Se ei ole mahdotonta, mutta se vaatii paljon vaivaa.
Se ei välttämättä vie minut alas, mutta olen ymmärtänyt, että olen päässyt tänä vuonna omistamalla itseni työhön. Olen tehnyt monia virheitä (joita kaikkia ei voida selvittää), mutta esimieheni ei todellakaan välitä ja ajattelee silti, että olen tehnyt tarpeeksi hyvin. Hän on todennäköisesti oikeassa, mutta kun olen niin keskittynyt työhön, huomaan kaikki mahdolliset pienet virheet ja kun ne voisivat palata purra minua. Ja se on perseestä. Pelkään palata töihin, koska minun on saatava jokin asia loppuun, ja se ei ole niin hyvä kuin toivoisin sen olleen. Mutta päätän sen.
Jotkut myöhemmistä projekteista (osastollamme työskentelemme useiden erilaisten, mutta toisiinsa liittyvien tohtorintutkintoa käsittelevien asiakirjojen parissa) vaikuttavat paremmilta, ja voin yleensä palata asioihin, mutta en Minulla ei ole palavaa intohimoa kenttään. Valmistuin tohtoriksi, koska olin vaikeuksissa löytää työtä, ja harkitsin korkeakouluja. PhD liittyi siihen, mitä halusin opiskella tulevaisuudessa, ja vanhat päällikötni ohjaaja suositteli sitä.
Kuten olen sanonut, tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun minulla on epäilyksiä . Viime vuonna minulla oli erittäin huono jakso, kun halusin myös lopettaa, mutta se kului, kun tunsin, että pärjäsin paremmin. Joka kerta kun olen palannut Isossa-Britanniassa muutaman viikon tai pidempään, tunnen vieläkin enemmän roskaa palaavan takaisin, koska täällä on paljon helpompaa. Tiedän tietäni, puhun kieltä, minulla on ystäviä, joihin voin helposti olla yhteydessä, ja läheinen perhe, joka rakastaa minua ... Ja se pahenee vain, kun minun on muutettava Australiaan kuuden kuukauden kuluttua seuraavan osan tohtorini, koska tohtori isännöi yhdessä toisen yliopiston kanssa Sydneyssä.
Minusta tuntuu todella haluavan palata Iso-Britanniaan. En ole edes varma, että tohtori sopii minulle; joskus se tuntuu kunnolta, mutta se ei koskaan tuntuu ihanalta. Se tuntuu enemmän kuin työ kuin elämä. Olen jo saanut masennuksen / kaksisuuntaisen mielialahäiriön lääkitystä ja olen myös autisti, jos sillä on merkitystä. Minusta tuntuu, että haluan olla vain ihmisten lähellä, jotka saavat minut, mikä minusta tuntuu harvinaiselta tuolla työstä niin omistautuneessa ympäristössä.
Minusta tuntuu niin yksinäiseltä juuri nyt. Minulla on niin tyhjä elämä, ja se imee niin paljon. Jopa tällainen työ tuntuu minusta eräänlaiselta väärältä: en halua olla jumissa toimistossa tekemällä tosiasioita ikuisesti, etenkään neljän vuoden ajan. Ajattelin aina, että halusin, mutta nyt minusta tuntuu, että mieluummin menisin ulos ja autan ihmisiä jotenkin elämäntyönä tai löydän tylsän mutta mutkikkaan työn ja keskitän elämäni sen ulkopuolelle. Jopa ilman työongelmia, olen tuntenut tällaista ainakin kuuden kuukauden ajan. PhD on minulle väliaikainen asia, ja toivon sen jälkeen tekevän jotain muuta. Mutta neljä vuotta näin? En ole varma, pystyisinkö käsittelemään sen. Oletan, että intohimoni työstäni on mennyt.
Myös muita asioita on otettava huomioon: olen transsukupuolinen ja kamppailee edelleen hormonikorvaushoidon saamiseksi. Ruotsi on tukeva, mutta heille kerrotaan, että tarvittavien psykologisten testien vuoksi aloittaminen kestää vuoden. Mitä olen jo tehnyt Isossa-Britanniassa. Joka kerta, kun menen jonnekin muualle, minun on aloitettava koko asia uudelleen.
Pelkään, että tunnen vain näin, koska pelkään, miten projektini sujuu. Aion palata takaisin ja tehdä sen ja nähdä, miltä minusta tuntuu silloin, mutta silloinkin luulen pelkääväni, että vain liukastun takaisin yleiseen kurjuuteen.